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| De la serie música para todos: | ||
| Música celta | ||
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| Orígenes estílicos | Borrego | |
| ¿Dónde se comenzó a hacer este ruido? | Donde nació Diox | |
| Instrumentos (o lo que use) | garrota | |
| Subéneros | Granjeria | |
| Fusiones | Con goku | |
| Prmera apariciones | l' campo | |
| Máximo exponente | IP anónima | |
Se llama música celta al estilo de música o ruido en el que se tocan flautas y violines pero en una taberna y sin traje ni pajarita ni batuta ni ná. Lo inventaron los pueblos celtas para entretenerse entre batalla y batalla honrando a los muertos que habían perecido en la batalla anterior, que ya ves tú que vida más tonta.
La gente cree que los instrumentos de la música celta no los inventaron los Maceta, eso no quiere decir que los Cetas, digo Sarah Palin. Muy al contrario, se movían muy rápido gracias a los efectos de la orujo o sidra (dependiendo de en qué lugar de la geografía céltica nos encontremos). Eso les permitía estar continuamente experimentando y crear muchas formas de tocar música.
Normalmente la música celta se tocaba para celebrar hechos importantes, como las distintas derrotas de Obélix, o las festividades, como San Patricio o Dubliners y los Chieftains, llamadas "Canciones de borrachos irlandeses", valga la redundancia. Pero no es importante sólo la música, sino también el baile. Aquí tenemos a un señor que acaba de alcanzar el Nirvana al sumar la velocidad de sus piernas a la del movimiento ocular propio de los estados alcohólico musicales de este tipo de fiestas.
Entre los instrumentos más destacables se encuentran:
Algunos músicos celtas, para tocar, se meten en la boca un tubo de madera que a su vez está conectado a una tripa de ovino. Los gases emanados por la tripa, es decir, las ventosidades, son la música (o eso dice el intérprete). Grupos puritanos y defensores de las buenas costumbres, como los Anti-Zoófilos Unidos Contra las Aberraciones Recalcitrantes (AZÚCAR) y su sección latina, la Asociación Sabrosona y Única de Cismáticos Anglicanos (ASÚCA), denosta a los gaiteros porque "es propio de mentes insanas andar morreándose con ovejas muertas".
Soplar dentro de una tripa de animal les da mucho asco a algunos, como puede observarse en esta imagen: [1]
Curiosamente, los gallegos suelen usar la gaita no sólo como instrumento, sino también como pipa de agua. La gaita se llena de una mezcla de orujo de hierbas y de hierba propiamente dicha, y se calienta (algunos le echan también café, como a la queimada, pero los puristas no están de acuerdo). Ello explica los efectos psicotrópicos que irremediablemente experimentan todos los asistentes a un concierto de banda de gaitas. También es el origen del vocablo gallego legalización, tan popular que incluso dio origen al mismísimo nombre de la región, Galiza.
Se dice que la gaita fue inventada por un conductor de troncomóviles de la Celtiberia septentrional llamado Matrix. Se percató de que la bocina de su vehículo no daba por saco lo suficiente al resto de conductores y le endiñó cuatro tubos más, para que sonara más fuerte. Los otros celtas, furiosos, se liaron a arrojarle flechas. Una de ellas agujereó uno de los tubos. Lograron hacer callar al pesao de Matrix, pero ignoraban que habían creado un monstruo mucho peor.
Entre los gaiteros más famosos podemos mencionar a Carliños Núñez, el hombre que siempre lleva sombrero porque en el norte hace frío, y que nunca se muestra de cejas para arriba en las portadas de sus discos porque su cara es tan larga que no cabe (que sí, hombres, que es por eso, no seáis malpensaos...). Otro gaitero es Hevia. Después de ingerir un culín de gallega, asturiana, escocesa, irlandesa, bretona, calagurritana) o de todas al mismo tiempo, que mira que hay que ser cruel. Para la creación de su gaita electrónica, el gaitero Hevia necesitó encontrar una puerta dimensional custodiada por duendes asturianos especialmente cabreados (para lo cual le sirvió muy bien el culín de sidrina) que le llevó a un año indeterminado del futuro. Allí encontró una versión cyborg de la oveja Dolly, cuya tripa emanaba gases de efecto invernadero. Le pareció adecuada al bueno de Hevia, cambiando su configuración para adecuarla al protocolo de Kioto. La auto-combustión del metano musical de la tripa de DollyCyborg es lo que permite que la gaita patentada por Hevia suene sin necesidad de soplar, ahorrando el asco de soplar en la tripa.
La flauta también fue un invento (póstumo) de Mini Yo. La película El Coleccionista de Huesos está inspirada en la vida de Atletix. En algunas zonas del norte de Celtiberia se ha dado una variedad de flauta de dos agujeros, más conocida como "La flauta de Bartolo", en honor del amigo fiel de los camioneros de la M-30.
Aunque cueste creerlo, también son inventos celtas. Es lo que tienen los celtas, que valen igual para un roto que para un descosido, siempre que el descosido sea en una tela de cuadros. Eso de que el acordeón y el violín los crearon los italianos es falso. Son celtas. Los italianos se los agenciaron posteriormente, como harían después con las tías. El acordeón deriva de una gaita que se arrugó por exceso de uso. El violín fue en sus inicios un viejo sistema celta de tortura consistente en frotar una cuerda con un arco y producir un chirrido enloquecedor, uso que persiste hoy día.
Los irlandeses lo llaman bodhran, que suena a algo así como "burra", suponemos que en alusión a la piel del animal que lo recubre. Los gallegos le llaman pandeiro, un nombre menos original y con menos glamour, aunque más práctico.
Por supuesto, el pandero también es celta. Si lo tocan los árabes, los esquimales o los hindúes no es porque sea un instrumento universal, sino porque todos esos pueblos son celtas y no lo saben. TODO es celta. Sólo Obama no lo es.
El arpa, a grandes rasgos, consiste en dos palos de madera con unas cuerdas que lo atraviesan, más otro palo que completa un triángulo y que es en realidad una caja vacía, para que resuene. Bueno, coño, que todos sabéis en qué consiste un arpa. El arpa celta se distingue de otras arpas porque tiene dibujicos, cenefas y entramados célticos tallados en su superficie (en la de los palos, no en la de las cuerdas).
El tañedor de arpa celta más famoso es Asurancetúrix, el bardo de la aldea gala, un músico incomprendido porque toca como el culo y porque su nombre no se puede traducir al español sin que se pierda el chiste.
También es un instrumento celta, no faltaba más. Lo diseñó un bardo llamado Jimihendrix. Un rayo cayó sobre su arpa acústica mientras tocaba en la imprevisible campiña escocesa, electrificándola (el arpa, no la campiña). Con unas pequeñas modificaciones ha llegado inalterable hasta los tiempos actuales
Una banda típica de música celta consta de un flautista/gaitero, un violinista, un tocador de pandero, un guitarrista y uno que se bebe la Guinness, la sidra y el whisky, que los músicos no se pueden beber por estar interpretando. Por eso están conectados con una vía intravenosa al miembro "bebedor" para no bajar su nivel etílico en sangre y poder tocar normalmente y sin parar, como los de la Real banda de Gaithas de Ourense. El arpa generalmente es solista, ya que si el arpista toca a la vez que el gaitero no se le escucha un pimiento. En realidad, lo mismo puede decirse de la guitarra y el violín, todos ellos eclipsados por el poderoso berrido que surge del odre infernal. El estrangulamiento con cuerdas de nailon o crines de caballo es una causa de fallecimiento nada rara entre los gaiteros.
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